You dare tell me you love me
But you held me down and screamed you wanted me to die


мндямм...очередная запись в дневнике. Не знаю, о чем писать, вернее, как писать. Глупо ревновать. Или даже не ревновать... я не знаю, как это называется. Только что посмотрела их видео. Очень странно, я это еще два дня назад заметила... тогда увидела ее в первый раз. Вроде подходишь к компьютеру, нажимаешь на проигрыватель... хочется увидеть клип и услышать знакомый сладкий голос. Ради этого стоит включить ноут и отвлечься от теор. грамматики ...отвлечься и не возвращаться к ней весь вечер, т.к. после просмотра эмоции переполняют... эмоции...вообще откуда они берутся? Почему мне так грустно...нет, это даже не грустно... это обидно и больно. Почему? Господи, как глупо. Думаешь иногда, вообще бывают такие же люди, как я... Таких же не бывает точно... черт. И что я в нем нашла... нет ну это вообще так если подумать... полюбить в человека... разочароваться в нем, простить, снова пережить предательство, дважды, собственными руками вырвать себе сердце, истекать кровью, но с такой искренней улыбкой протянуть маленький пульсирующий комочек ему… заглянуть в его, такие родные, зеленые глаза. Не встретить ничего кроме ненависти…нет. Он не растоптал его. Потрепал, но пришел и вынул из кармана мо сердце. Протянул мне. Развернулся. Я не видела ничего. Я сама…положила его на асфальт и прошлось камелотом. От души так прошлась… чтобы больше у меня просто не было возможности обжечься. Понимаешь? Мне нечем больше тебя любить! ТОГДА ПОЧЕМУ Я ЕЩЁ ЛЮБЛЮ?? да, и это тоже... нет, слово "любовь" я просто не имею никакого права произносить. *НИКАКОГО, ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ, БЕСТОЛОЧЬ!!!* Все из-за моего периодически показывающегося озорного нрава. Я так тебя люблю...умираю, абсолютно бессмысленные слова. Но дурачиться мне опять таки жизненно необходимо... наверное... или так просто получается... Слова действительно бессмысленны и так наивны. Ни разу за это 24 (или сколько?) месяцев в моих мыслях не промелькнуло ничего такого... я никогда не умела, и не буду уметь правильно выражать их на бумаге. Все на на этом дневе - чистый бред....хотя не все, иногда я писала более или менее нормально. И эта запись конечно же не будет ни кем, кроме меня самой понята. И то меня самой только в данный момент, т.к. прочитав ее спустя несколько дней, я громко посмеюсь нам собственными "чуйствами" и опять буду дурачиться. Не хочу я ничего искреннего писать в этом дневнике. Просто мой родной небесный ребенок с ли.ру порос мхом. Так вот я опять сбилась со своей мысли. Короче говоря, сейчас я лягу спать и первые часа два (столько времени мне требуется, чтоб уснуть) буду думать о нем. А дядя Така и дядя Рютаро мне в этом помогут, делая меня ещё более уязвимой и ранимой. Смотрю по своей записи - настроение начало повышаться. Вот так всегда бывает. За 5 минут я могу успеть поплакать и посмеяться от души. Но в данный момент мои глаза еще не высохли.... Опять отвлекаюсь? ...Да... так вот и не только о нем я буду думать, не настолько еще сумасшедшая... все начнется с совершенно отвлеченной темы, которая меня расстроит. Потом перейдет в другую тему... ну совсем с ним не связанную... и само собой не знаю как... незаметно на глазах опять будут слезы от ощущения собственной беспомощности. Опять он. И опять в мыслях только он. И вот я лежу на кровати, глаза безнадежно слезятся....мысли... И тут внезапно меня осеняет завтра надо вставать в пол-седьмого, а сейчас пять утра а у тебя даже намека на сон нету. И грамматку ты не сделала. А ведь что-что, а вот ее запускать нельзя. Дальше будет сложнее. Вот что мне стоило просто сидеть и зубрить косвенное наклонение ?! Нет, Даря же так не может. Она весь день может ничего не делать. Просто сидеть и слушать музыку... Нет! Так нельзя. И я тут же накидываю на себя одеяло, резко избавляюсь практически ото всех мыслей, стараюсь расслабиться и заснуть. В таком состоянии лежу минуты две. Слезы постепенно высыхают, пока я себя контролирую......... И вот меня уже клонит ко сну и я забываюсь. Тут дают о себе знать чувства... это как какая-то кобра, которая постепенно подкрадывается из своего дома – той «норке» - пустого места, где было моё сердце. И вот она тебя жалит и снова эти мысли, жалостливые слова... эмоции.... нет, нет...опять слезы, на этот раз сильней..... Нет!! Ты бесишься от этого....ты боишься ....самой себя... и тут почему-то в голове возникает одна только единственное - спасительное слово... его имя...и в голове орет только: Саша! Саша!....господи, сколько значит это имя, когда ты его произносишь. Хочется закричать его, но все спят...и наружу вырывается лишь хрипловатый шепот...САША!! Саша!!!......и воде бы все твои неглубокие раздумья, все, из-за чего ты так долго не могла уснуть выливаются в это слово и в одну самую простейшую мысль (шепот): просто сейчас осень, Даря, ты привыкла, что осень - ваше время. Ты не может ничего с этим поделать. Нельзя пытаться это объяснить...